faisant mon Fucking rapport de stage, j’ai retrouver un petit bout de papier tout griffonné et à la vue de cette magnifique écriture qu’est la mienne (en ce moment j’aime bien me lancer des fleurs ^^) je me suis souvenue que je vous avez promis un petit compte rendu des meilleurs cas rencontrés pendant mon stage. Voici donc mes perles:
- Le mec qui n’a pas d’amis. Oui, je peut vous assurer qu’il n’a pas d’ami ce mec car lorsque c’est le troisième jour d’affilé qu’il viens passer 1/4 d’heure à tourner en “juste regardant” comme il le dit si bien, on se doute bien qu’il n’a pas d’amis !
- Hibernatus. Vous connaissez tous ce film avec De Funès ou le protagoniste se réveil 50 plus tard dans le future. Et bien j’ai croisée la conjointe de Louis de Funès. Une femme qui se présente de bas en haut avec des Buffalo rose d’il y a 10 ans, un legging rose usé jusqu’à la corde et une queue de cheval qui tiendrai sans élastique tellement ces cheveux sont gras.
- Omer Simpson. Je n’aime pas me moquer, mais lorsqu’un couple bien enrobé et court sur patte viens vous demander si vous ne vendez pas de machines à Donuts vous êtes obliger de faire un énorme effort sur vous même pour ne pas rire.
- Le sourd. Un cas qui n’est pas risible mais qui lorsqu’on commence dans le métier se révèle bien compliqué.
- Le Parkinsonien. Lorsque vous avez des retraités, priez pour qu’ils aient une mastercard. Le chéquier; lorsqu’on tremble à ce point ne devrait pas être délivré.
- l’Arabe du coin. Le mec qui m’énerve pas excellence. Il sais très bien parler Français mais insert quelques mots arabe dans la conversation histoire de se rendre incompréhensible.
- La chieuse. La femme qui viens pour acheter le grille pain, premier pris mais qui demande avant l’achat à lire ENTIÈREMENT la notice avec vous, puis lors de la vente, tiens aussi à lire ENTIÈREMENT la garantie de 2 pages !
- La petite curieuse. La petite fille de 8 ans qui hurle à son père, à l’autre bout du magasin alors qu’il essaye de marchander le rabais: “Papa, pourquoi t’as pas pris la télé, on est riche”
- Le Père Fouras. Le petit vieux qui arrive avec son téléphone portable et qui vous explique qu’il n’arrive plus à appeler. Première phase d’explication de la vendeuse en téléphonie. Aucune réaction du Père Fouras. Adaptation du langage de la vendeuse: “Père Fouras, vous ne pouvez plus appeler car vous avez utiliser tout votre temps”. Réponse du Père Fouras: “Et comment je peut racheter du temps Madame?”
Toutes ces histoire sont véridiques !
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